可能是环境变了，年纪长了，阅历也多了，我已经不太会像大学时期一样有许多愁绪。然而我自己也想不到，回忆的门被打开，思念竟会像洪水一样涌出，泛滥地一发不可收拾。
听广播的最早记忆大概要从借住在姨妈家的时候开始。那时候因为叔叔重病被转移到南昌，父母都去医院照顾，我还太小，他们只能把我放在姨妈家。对于寄人篱下的记忆甚少，只记得荞头的味道，和同样寄住的姐姐吵架的情景,还有姨妈坐在沙发上被儿子安慰的样子。那时候哥哥在读高三，每天早上起来第一件事就是听美国之音，当时小小的我觉得世界好大，美国好远。
等到我有了自己的收音机，也是读高中的年纪。当时已经从小乡镇转到了小城市，靠着书信与过去的朋友联系，心里很苦闷，因为我是一个害怕改变、害怕分离的小孩。我几乎忘了那台收音机的模样，印象中它和我偷偷买的闲书一起堆放在白漆书桌左边的小柜子里。父母有时因为单位有事，中午无法回家，我就会参加一个智力问答的节目，打电话过去，主持人问我怎么称呼，＂小蚂蚁",我说。广播局和我家都在一条叫北门街的地方，一个在南，一个在北。我因为答对题，有段时间常去领奖。晚上也听一个叫＂影子＂的主持人跟别人谈心的节目，她的＂外圆内方＂是我最早听到的比较认同的处世哲学。
到了大学，刚进大学就被学长学姐哄着去买了收音机，说是考英语必须要。果然大学一路考试下来都是收音机陪伴的。四六级，中法班，英语分班，期中期末考……时常会自大地在考前试听时偷听广播，有一次听到了陈绮贞的＜＜失明前我想记得的四十七件事＞＞,＂我会记得象的死亡...滑翔机的翅膀..我会记得夏日后的暴雨...＂。那天晚上，车被偷的我坐在芳芳的车后座，啦啦啦唱着，从西十二，经过绝望坡，回到韵苑27栋。
韵苑27栋旁边角落有一个小坡，婉转地从后面转到前面，小坡两边都是些灌木，还有不是很漂亮的草地。秋冬季节，总是稀稀拉拉，青不青黄不黄地耷拉着。大概就是现在这样的季节吧。等到再冷一点，好像现在巴黎的温度，天儿好的时候就有人搭绳子晾被子。我们有时得空了还会搬个凳子放在稀稀拉拉的草上，看书、聊天、晒头发、做作业。最有情趣的莫过于将收音机带上。FM103.8，FM101.8，FM102.6，FM98.6...＂有时候，有时候，我会相信一切有尽头。相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。＂
我不喜欢巴黎的广播，放的都是重复的很吵的，已经不那么流行的歌。广告很多。而且有时也听不懂，听得很累。我想法国人是很难理解我这样一个外国人复杂的情绪。我不知道是不是在陌生的城市或环境都是这样，还是因为在国外的关系，我总是在这样一个陌生又熟悉的环境里寻找认同感，而偶尔出现的那种真实的距离感与被拒绝感时就会很失落。但我深深地喜欢这个城市，尽管我身在这个寄居的城市，疯狂地思念几万里以外的另一座熟悉又陌生的城市，我的心仍然深深地眷恋脚下的这一片土地。下班到家看《康熙来了》一期很老的节目。黄彦问我怎么无印良品要分开。《掌心》就开始敲我的门。那年昏暗灯光下，坐在床前听广播的影像就不断地敲打着我上锁的记忆。
我开始不断地寻找曾经听过的那些声音。十点熄灯的宿舍，零点已经算是很晚了吧。躺在宿舍床上收听＜＜星光点点＞＞，听恒亮的声音和她放的歌曲。电台的女主播很容易快了就口齿不清。恒亮的声音干净利落，却也温柔如水，很适合夜晚的静谧，她每次称呼她的听众粉宝贝的时候在我听来是十分真诚的。不像现在的＂亲＂，每次看到，总觉得满身都变成鸡皮了。在东九自习的时候有时也会带上收音机，二楼左右什么的信号还不好，从东九走路回宿舍也听，睡觉时也听。从大学走出来4年了，都没怀念过自己听广播的日子。
当我终于又听到FM103.8的时候，听到的却仍是3、4年前听到的歌《思念是一种病》、《我们都是好孩子》。仿佛我还在YY27#107室，“还没为你把红豆，熬成缠绵的伤口，然后一起分享，会更明白，相思的哀愁。还没好好地感受，醒着亲吻的温柔，可能在我左右，你才追求，孤独的自由。”
